Vicevi
Strana 1 od 90 123451151 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 10 od ukupno 892

Tema: Vicevi

  1. #1
    Renault 4 Alpine
    Član od
    16.09.2007.
    Aktivnost
    21.06.2012
    Lokacija
    Bačka Palanka
    Godine
    42
    Poruke
    2,389

    Vicevi

    Vidim da nam vicevi idu od ruke pa reko da otvorim topic

    Zašto su japanci najpametnija nacija?
    Zato što nemaju plavuše!

  2. #2
    Renault 4 Alpine
    Član od
    06.08.2007.
    Lokacija
    Singidunum
    Godine
    34
    Poruke
    1,209

    Re: Vicevi

    -Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
    Šifra: Kuku meni, kuku tebi.


    -Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
    Da znaš da ti je ovo zadnji put!


    -Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
    Lepa neka svinja.
    Čovek kaže:
    Nije svinja nego patka!
    Prodavac kaže:
    Ne kažem tebi, nego patki.




  3. #3
    exception
    Guest

    Re: Vicevi

    Kako iznervirati policajca kada vas zaustavi

    Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
    1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
    2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.
    3. Ako ne da nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.
    4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.
    5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
    6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim
    7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
    8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga da li hoće da izađe sa tobom.
    9. Ako kaže ne, počni da plačeš.
    10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
    11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.
    12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
    13. Potkupi ga slatkišima.
    14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
    15. Ako ti da nešto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
    16. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je, rastavi i izvadi uložak.
    17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
    18. Neka ti sve objasni dva puta.
    19. Ponavljaj tiho sve što on kaže.
    20. Pričaj sam sa sobom.
    21. Probaj da mu prodaš svoj auto.
    22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.
    23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.
    24. Ako moraš da sediš pozadi, probaj da ga pipkaš po glavi kroz rešetku.
    25. Pre nego što krenete proveri da li su svi vezani.
    26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
    27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.
    28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.
    29. Pitaj ga da li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
    30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.
    31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.
    32. Sa osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
    33. Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.
    34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .
    35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku
    36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.
    36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
    37. Ako je veče, stavi sunčane naočare. Ako kaže da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon žurke.
    38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.
    39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
    40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.
    41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.
    42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.
    43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?
    44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.
    45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A, jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
    46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?
    47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.
    48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

    Čitajući ovo, već vidim par stvari koje su stvarno izvodljive


  4. #4
    Renault 4 Alpine
    Član od
    16.09.2007.
    Aktivnost
    21.06.2012
    Lokacija
    Bačka Palanka
    Godine
    42
    Poruke
    2,389

    Re: Vicevi

    Ovo za pandure ću morati da probam,ako ne upali prethodno

    Mama,mama zašto guramo auto ka litici?
    -Ćuti sine probudićeš tatu!

  5. #5
    Renault 4 Alpine
    Član od
    09.01.2008.
    Aktivnost
    08.04.2017
    Lokacija
    Beograd
    Godine
    39
    Poruke
    831

    Re: Vicevi

    kako fabrika proverava kako auto dihtuje u kabini?
    -ubace pacova uvece u auto, pa ujutro ako je pacov ziv onda ne valja, a ako se ugusio onda je dobro.
    kako se proverava u zastavi?
    -ubace uvece pacova, pa ako ujutru nadju pacova dobro je, a ako ga ne nadju u auto ne valja.

    mujo i haso na ratistu i stacionirani su na jednom brdu iznad travnika. u jednom trenutku kaze mujo hasi:
    - de bolan haso sidj` de dole do moje fate i trazi joj moje papuce, ne mogu vise ub`se me ove cizme.
    sidje haso do fate i kaze joj:
    haso - bona fato, poslao me tvoj mujo da poje..m tebe i tvoju cerku.
    fata - moj mujo? ma ne moguce da bi moj mujo nesto tako rekao?
    haso - jeste, jeste ivo izadj` de iza kuce i vikni mu, cuce te on. gore je on na brdu.
    fata - mujooooo, je l` obe?
    mujo - obe obe nego kako! nece valjda smo jednu!

    sta kaze plavisa ujutru kada ustane?
    predstavi se i ode svojoj kuci.

  6. #6
    Renault 4 Alpine
    Član od
    06.08.2007.
    Lokacija
    Singidunum
    Godine
    34
    Poruke
    1,209

    Re: Vicevi

    Stoje dva pandura na raskrsnici i posmatraju saobraćaj. Pored njih prođe crveni yugo. Kaže jedan pandur drugom:
    -Jesi video ovog crvenog yuga što je prošao?
    Ovaj odgovara: Jesam
    Na to će prvi:
    -E takvu ću ja Ladu da kupim, samo zelenu


    Stoje dva pandura na ulici i posmatraju saobraćaj. Jedan pandur gleda u pticu koja je sletela na kontaktnu mrežu od tramvaja. I pita ovog drugog:
    -Jeli majke ti kako ova ptica stoji na žici a da je ne udari struja??
    Ovaj drugi mu odgovara:
    -Aaa pa nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju




  7. #7
    exception
    Guest

    Re: Vicevi

    C/P Sa hrvatskog Renault foruma:

    Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...

    ONA 28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. 10 sati prije dejta Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne sviđa te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu ni cijenu napisale. 5 sati prije dejta Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara. 3 sata prije Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu. 1 sat prije Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperaša s megahunjavicom. 10 minuta prije Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. 15 minuta poslije termina Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'

    ON 3 sata prije dejta Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se čohajuć po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici. 2 sata prije dejta Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. pola sata prije dejta Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči. Nevoljko ode proprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom. 15 minuta prije Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne čarape koje još uvijek mogu poslužiti... .. dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u ku**c! To je ona s manjim sisama...'

  8. #8
    Renault 4 Alpine
    Član od
    12.04.2007.
    Aktivnost
    29.09.2014
    Lokacija
    Novi Beograd
    Godine
    41
    Poruke
    3,438

    Re: Vicevi

    Srela se dva mucavca na mostu.
    dddobar ddan
    ssta tto kazzes tttoo ssssee ti menni rrugas?
    mma jook bollla, i jaa mmucccam.
    ssllussaj ccujem lli te jjjoos jjednom ddda ssi mmuuccoo uu rrijeku ccu tte ubaccit
    mmmaa nne zza***bajem ttte, sssssssstvarno
    i ovaj ga baci u rijeku
    uuuuppooooomoooccc nnne zznam pppplivvat
    aa jjjj*bo mmmmajku sssstoo jjee upppppooorrann

    Pita uciteljica Pericu: "kol`ko je 2 + 2?"
    Perica: "4"
    Uciteljica: "Sedi, - pet."
    Perica: "Pi, znao sam!!"

    Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

    Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.

    Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!

    Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.

    Ljudi, pogledajte sta se dasava kada se na Googlu trazi Cak Noris!!!!

    http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm


    Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
    Vidi ga Sosa, pa ga pita:
    Lalo je l' mek?
    Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

    Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
    Izvinite, mi se znamo?
    Ona mu odgovori:
    Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
    Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
    Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
    Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


  9. #9
    Renault 4 Alpine
    Član od
    12.04.2007.
    Lokacija
    Beograd-Belgrade
    Poruke
    1,901

    Re: Vicevi

    Zasto su japanci mnogo pametni ljudi - zato sto nemaju plavuse
    Mr.4

  10. #10
    Renault 4 Alpine
    Član od
    09.01.2008.
    Aktivnost
    08.04.2017
    Lokacija
    Beograd
    Godine
    39
    Poruke
    831

    Re: Vicevi

    sta se dobije iz braka japanke i crnogorca?
    covek kome se mnogo radi ali mu se nesto ne da

    sta muvi poslednje proleti kroz glavu kad udari u soferku automobila na auto-putu?
    njeno dupe

    ide mile lajkovackom prugom, gleda nesto na mp4 playeru, drzi ruke u dzepovima i cime se igra?
    zivotom

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •