Vicevi

[maliomladinac]

VRH VRH

[frik-ri]

Buahahaha-ha-ha-ha-hahaha!!!
VAAAAAHAHA-HA-HA-HAHAHAAAA!!!!


P.S. Ovaj spada u Top5 Viceva ever!!!!

[BIBAZOKI]

Preneo sa sajta PANDA-CLUB SRBIJA. Ako niste znali kupio sam u petak PANDU(zna Vule, obišli ga u NS i naravno, ko bi drugi nego Joca). Taj je furgon i zameniće belog za posao a crveni paradni će i dalje da bude uz Bibu i mene.

Elem, vic...

Kako preživeti SEKU ( svetsku ek. krizu, prim. autora)

Uputstvo:
Kljuc od dedine kuce u Ugrinovcima verovatno imas, ali i ne treba ti!!!
Kolko sam primetio, deda nema za razliku od tebe izgladnele Kerbere!
Kapiju je pozeljno da preskocis, to cisto da dodas jednu dozu adrenalina celoj prici!
Sunjas se do garaze, a zatim zalegnes i puzis do zadnjeg dvorista.
Puzeci dolazis do pusnice, a onda se kao piton uzveres uz merdevine !
Onda mora da radi ili macola (grubo-muski) ili bonsek( sofisticirano-tiho)!
Prilikom preuzimanja robe moj savet ti je da u mraku opipavas manje komade, jer oni veci mogu da budu jos nedovoljno osuseni. Kobasice uzimas naravno!
Vracas se istim putem ,na isti nacin ,s tim da Toncici das cim na mob, da startuje crvenu zver. Bezis preko Dobanovaca gde te ceka saucesnik kome predajes deo plena( volem suva rebra u pasulju vise neg ista) i nastavljas dalje prema gradu. Na pola puta do Surcina stajes, vadis iz gepeka vrata od teretne verzije, bocne crne poklopce umesto kojih sada imas stakla, polivas ih benzinom , zapalis i nastavis dalje do Nbgd!
Sutradan , izjutra, odes do trafike i uzmes Kurir. Na naslovnoj strani pise:
OPLJACKANA PUSNICA U UGRINOVCIMA
NN lica su sinoc opustosila pusnicu u jednom Ugrinovackom domacinstu!......
......odvezli su se u nepoznatom pravcu.............policija nasla tragove zapaljenog automobila, po svemu sudeci Fiat panda iz 2003 god!

I to ti je to

[frik-ri]

Bile na razgovoru za posao brineta, crvenokosa i plavusa... Ulaze jedna po jedna, a pitanje svakoj isto:

''Koliko slova ima Indiana Jones?''

Kaze brineta: ''Jedno.''

Komisija zabiljezi odgovor i kazu: ''O.K. Hvala... To je to, javimo vam rezultate na kraju intervjua...

Crnka isto kaze da ima jedno slovo, komisija se opet zahvali i kaze da ce se javiti nakon intervjua ostalih...

Ulazi plavusa, pitanje isto a ona ce:

''Paaa... Imaaa... Jednooo, dvaaa, tri, cetiri...'' pa pocne prebirati prstima... Pa zatrazi olovku i papir... Komisija ??? zbunjeno gleda ... Pa zatrazi i kalkulator... Komisija fuuul zbunjena... ??? ??? i na kraju plavusa ispali rezultat:

''Trideset i sest!!!''

Pita komisija: ''Kaakooo...?!?! Nam mozete objasniti?!?''

A ona ce: (Sad bi ovo trebalo otpjevati, onako sa puuuno entuzijazma...)

''Ta-ta-ta-taaa... Taa-taa-Daaa ... Ta-ta-ta-taaa ta-ta-Daamm... Ta-ta-ta-taaa Ta-ta-ta-Da-Dam... Tam-ta-Daaa Da tam-ta-Da-Da-Da-Da... Tam-tta-Dammm...''

[sawoodean]

Španska serija

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.

U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...

[DrBing]

tooo majstore
A evo i jedan od mene..
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

[sawoodean]

Razgovor u zoru


- Gde si ti celu noæ! Priznaj!

- Znaš draga, juèerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po Reno 4 forumu s onim tvojim ludacima!

[frik-ri]

Ne sjecam se je li ovaj vic tu negdje...

Bili Mujo i Fata preo grane i kupili malom Mujici tvora. Mali Mujica ga tooooliiiko zelio, toooliiiko plakao za njim i Mujo i Fata mu ga na kraju i kupili...
Na povratku u Bosnu priblizavaju se granici/carini i sad na sto muka sa tvorom...
Gdje, sto, kako... Carina... Porez... I kaze Mujo fati:

''Najbolje bi bilo da ga prosvercamo... De ga Fato stavi u gace... Tamo ziher nece gletat'...''

A Fata njemu: ''Mujo bolan... Ali ... Aliii... Nemoj, majke ti... Pa smrdi...''

A Mujo ce:

''A je...PIIIP...at' mu mater... Šta'š sad... Nek' krepa...''

[sawoodean]

Postovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.

Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.

U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.

Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.

Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.

[POP]

Au. Necu vise nista napisati.