Vicevi

[Italijan]

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

[Whitesnake]

Pericina uciteljica iznervirana nesto kaze celom razredu:
"Ko ne misli da je glup neka sedne"
Sva deca sednu a Perica ostane da stoji.
"Jeli Perice, ti mislis da si glup?"
"Ma jok, samo mi je glupo da vi jedini stojite"

[drMarty]

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i
kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana
odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan
ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi æute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kuæi opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan
opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto
zna da je to nemoguæe).
Svi æute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašæen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga æe na to:
• Zaledio s' na minus dva.

[Italijan]

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
• Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
• Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
• Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
• Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:
• Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?...
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
• Perice, ne mogu više...
Tek će na to muški glas:
• Je l' ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?

[exception]

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaže: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaže: Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!

[Italijan]

Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:
• Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?
Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.
• Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
• Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
• Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!
I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.
• Šta ti je rekao direktor, Perice? - pita učiteljica.
• Rekao mi je: "Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice?"

[Djole]

Otišao Perica na bazen da uči da pliva. I dere se učitelj, idu deca pravo, levo, desno, gore, dole... Kad odjednom Perica izlazi iz bazena i odlazi sa časa.
I pita ga učitelj: Gde si pošao Perice?
A Perica mu odgovara: Ma ne mogu više, nisam više žedan

[cybertel]

Na chasu biologije uchiteljica drzala predavanje lekcije pod nazivom organi za varenje,izmedju ostalog,kao pomenuti organ se taj chas izuchavala usta kao jedan od prvih i veoma vaznih organa...Kao shto svi znate,Mali Perica je bio na tom chasu...
Uchiteljica postavi pitanje:Deco zna li neko da mi kaze,shta sve moze da stane u usta?
uchenici odgovaraju jedan po jedan:
Milan kaze:ping-pong loptica
Milica kaze:kashichica
a Perica kaze:luster!
uchiteljica ga upita:pa pobogu Perice,luster,pa kako,odakle ti ta ideja?
Perica:pa uchiteljice,svako veche kad mama krene kod tate u sobu na spavanje,tata kaze:zeno,ugasi taj luster da ti ga stavim u usta!.......

[Italijan]

Propituje učiteljica:
• Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
• 2 i 2 je 5.
• Molim?
• 2 i 2 je 5.
• Šta si rekao?
• 5, JEBEM TE GLUVU!

[drMarty]

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i drobi rakiju.

- "Šta radis,pobogu,u ovo gluvo doba noći,dok pošten svet priprema snagu za nove radne pobede?!?"

- "Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znaš da je maloletna,zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"

- "Sećam se..."
- "E,sad bi se završilo tih 20 godina.." - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...