Vicevi

[Sonne]

ahahahahah

ja imam jarana kad vozim on suvozac, i dam mu da lijevom rukom motam, a ja saltam i dajem gas, za ne povjerovati koliko covjek ima osjecaj za polozaj auta, kamiona, traktora, bilo cega. A kako i nece, kad se rodio mislim prvo su u uvalili volan u ruke pa onda cuclu u usta. Ama taj u gepeku da sjedi zna bolje dje su tockovi neg ja naprijed za volanom. Kamion preparkira u tren oka, gdje ja nemogu okrenuti kolica.

A imam ovog drugog jarana, ama zensko je merak za njega, lik voli gasa stisnut, a veze nema dje mu je auto. Znaci svaki put se strecnem kad u krivini ide ide ide ide pravo i onda odjednom cimne ono uf pa ja u krivinu udjoh e kakve ja tu traume prezivljavam kad sam kod suvozaca. Od cimanja volana, deranja, trzanja, ... posle svaki mi put drago bude kad na zemlju krocim.

[frik-ri]

Dobio mali Mujica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, pita ga Fata:
''Pa kako ba opet jedin'cu crrrrniiii Mujice... ''
A mali Mujica kaze:

''ma pisali smo, ba, sastav.''

''Pa bar ti lijepo pises, jedini s' pimen u nasaha i da tebe nejma ne bi nikad znali sta t' je sa dajđom u Njemackoj... Aaaaa... Ubit' mce te babo...''
Kaze mali Mujica:

''Ma znam ba ja to, al' nisam kriv mamo, Alaaha miii... evo pisali mi sastav i evo s'a sam ja napis'o:

"Krenem ja jedan dan u školu, kad... Naletim na govno. ??? Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Ćamil'ovo, jerbo on jede puno graška.

Idem ja malo dalje... Kad... Naletim na još jedno govno. A oto govno maaaalehnooo, maaaleehnooo, nemaš' ga š'a vidjet'... A zuuuuuuućkasto... Alaha mi, zuće govno ne vidje nikada... Sjedo' ja malo pa kontam... Kontam... Čijel' bi to moglo bit' pa mi sine... Mora da j' Hećimovo jerbo on vazda jede puno kuruza, a i nejma u njemu ni četeres' kila, kolišni je...

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš vel'ko govno, tako vel'ko da ga morah zaobici i pomislim... Mora da je od Ekrema... U njega j' babo mesar, vazda jede... Debeo je... Puno jede - pa puno i sere."

Cudi se Fata ??? i pita:

''Pa dobro Mujice... Lijepo s' t' to opisao, al sto o govnima, k'o sejtan da te spopao?!?! Koja je bila tema sastavka?'' ??? ???

A mali Mujica rece:

''Prijatelj se u nuždi prepoznaje!''

[frik-ri]

Bio Mujo u Hrvatskoj... I vidi jednu tooootalno, ali too-taa-lno apsolutno neatraktivnu ženu.
Zena kao kečer... Ma ne lici na zenu... Grubih crta lica, Ogromna, brkata, pleća k'o u hrvaca, podlaktice k'o u popaja... Neprijatna, nervozna, nekulturna... Samo se dere, vristi, urla... Pljuje dok prica...
Gleda ju Mujo kako ulazi u market, makne joj se s puta i u cudu ju promatra... Gazi zena... Tlo se trese koliko tutnji nogama po podu i sa svakom rukom navlaci po jednog klinca,ocito njezina djeca.
Gleda ju Mujo... Ona ga skuzi i prodere se na njega... Mujo ustukne, prepao se ko nikada do sada... I prodere se na njega:
''Sta si blenuo?!?!?! Sta gleeeedaaas...?!?!?!''
A Mojo se malo pribere i kaze:

''Ma gledam vam djecicu... Divni klinci... Jos nisam vidio takve blizance... ??? ???''

Gleda ga zena u cudu te ga izvrijeda:

"Naravno da nisu blizanci, konju jedan glupi. Stariji ima devet a mlađi sest i pol. Nit' su slicni, a kamoli isti.. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo? Bas da si kreten".
Skupilo se podosta svijeta a Mujo kaze:

"Ne, nikako mi ne izgledaju slicno, a kamoli isto... Samo ne mogu vjerovat da te je neko je...PIIIP...o dva puta...."

[frik-ri]

Dolazi Steva doktoru i zali se:
''De doktore... Pomozite mi... Ona mi je stvar, da mi prostite (pokazujuci u medunozje) k'o ker...''

Cudi se doktor pa pita:
''Kako mislite ''K'o ker'' ??? ?!?!''

''Pa tako...'' kaze Steva... ''Mojoj zeni ne bi nista, ali bi susedu rastrg'o...''

[frik-ri]

Odgovara policajac na usmenom ispitu i nikako mu ne ide i ne ide!
Sažalio se profesor pa mu kaže:
''Ajde pa reci barem ko je tvorac Arhimedove teorije???

''Joooooj pa to znam... Jooooj-joj na vrhu mi je jezika... ''
Lupka se poglavi, zadize i namjesta kapu...
Profesoru bed pa mu pogone jos malo

''Pa dobro... Koja rijeka teče ispod Savskog mosta?''

A pandur, pomalo nesigurno, ali prozbori u pola glasa...
''Saaaavaaaa...?? ??''

Braaavooo!!! Tocno!!! Pa onda? Ko je tvorac Arhimedove teorije?''

''Aaaa... Sad znaaaam... To je lako... Pa Sveti Sava!!!''

[frik-ri]

Zaposlio se japanac u Sarajevu u TAS-u kao tehnicki savjetnik.
I pita jedan dan Japanac Muju:

''Hoceš da ti pokažem nešto japansko?''

Mujo k'o Mujo rece ajd' more, a Japanac krikne k'o lud, samo neki trzaj - i zvizne šakom u glavu i reče:

''Ovo ti je karate.''

Drugi dan pita ga opet:

''Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?''

Mujo k'o Mujo... Opet mu potvrdno odgovori, Japanac se trzne, opet krikne... Prebaci Muju preko sebe... Mujo se niti snasao lezi na podu... Sve ga boli... A Japanac rece:

''Ovo je džudo.''

Urla proizvodna sala od smijeha... Svi se smiju Muji...
Izgubi se Mujo na sat-dva... Vraca se... Ima ruku iza leda... Skriva ju... Dolazi do proizvodne trake i zadere se:

''Alooo... Japanac!!! De dođ' der malo 'vamo... O'š da ja sad teb' pokazem nesto japansko, haaa??!?!''

Japanac se smije... Konta sta mu moze Bosanac i kaže da može, a Mujo iza leda izvadi sipku i ubije Boga u Japancu... Baaaam!!! Baaaam!!! Baaam!!!

Japanac ga sav krvav upita:

''Pa, šta tu ima japansko?!''

A Mujo će njemu:

Poluosov'na od Hasine Toyote, pi..PIIIP..ka ti mater'na!!''

[Sonne]

pricaju Slovenac I Hrvat...
i kaze Hrvat: jaoj sanjao sam sinoc Ljubljanu sva u plamenu, zgrade porusene, deca i zene vriste ma opsti haos, tragedija nevidjena, apokalipsa...
Kaze Slovenac: ih kakvi ste bre vi Hrvati samo da se nama nesto desi... Ja sam sinoc sanjao Zagreb. Sve lepo sredjeno sredjeno, uredjeno ma milina opsta. Sve fasade nove, sva vozila na ulicama nova, na trgovima puno naroda svi se smeshe sve je lepo, decica se igraju, pticice cvrkucu ma milina jedna opsta. Nikad nista lepse u zivotu nisam video... A po gradu sve neki plakati sve je izlepljeno plakatima raznim: sarenim, velikim, malim... ma ne mozesh verovati koliko plakata ima gde god se okrenesh, ima ih posvuda...
zacudjen hrvat upita -pa kakvim plakatima?
slovenac odgovara -ma raznim ne mogu ti to opisati...
-pa dobro sta pise na plakatima? pita zacudjeni hrvat
-ma ne znam, ne umem da citam cirilicu. odgovori hladno slovenac.

naravno nikoga nisam hteo da uvredim ovime samo mi se svideo vic pa sam morao da ga prenesem ovde a kanim se odavno, bash zato sto nas ovde ima iz cele ex-YU

[frik-ri]

Top Sonne...
Taj je vic dobar do boli jer se moze ispricati u nekoliko verzija...

Ali najjaci je uvijek kraj...
Cirilica!!!

P.S.

Da su svi odrastali na Stripoteci, Mikiju i Šilji iz Politike i da su svi imali za lektiru Gastona i Umpah-paha... Ne bi bio problem citati plakate...

[frik-ri]

I da....
Imamo jednog frenda koji se oblaci od glave do pete u markice... Naravno sve sa Arizone i šana majka d.o.o.
I jedam dan se folira sa novom jaknom Helly Hansen a frend mu spusti:
''Ma kakav original?!?! Pa iz aviona se vidi da je laznjak... Bosna majka... Srbija... Evo i taj znak... (onaj HH ) Lijepo se vidi... To ti je na cirilici i zapravo znaci:

Nelly Nelson!!!''



Dobio sam zgaravicu od smijeha...

[sawoodean]

Odgovara policajac na usmenom ispitu i nikako mu ne ide i ne ide!
Sažalio se profesor pa mu kaže:
''Ajde pa reci barem ko je tvorac Arhimedove teorije???

''Joooooj pa to znam... Jooooj-joj na vrhu mi je jezika... ''
Lupka se poglavi, zadize i namjesta kapu...
Profesoru bed pa mu pogone jos malo

''Pa dobro... Koja rijeka teče ispod Savskog mosta?''

A pandur, pomalo nesigurno, ali prozbori u pola glasa...
''Saaaavaaaa...?? ??''

Braaavooo!!! Tocno!!! Pa onda? Ko je tvorac Arhimedove teorije?''

''Aaaa... Sad znaaaam... To je lako... Pa Sveti Sava!!!''

Taj sam SV.Sava

a i poluosovina je zeznuta igracka