Vicevi

[stefan r4]

Sta radi beba narkoman u cosku!?!?! Igla se!!!

[luKATRICA]

Kako je najlakse ubiti noja?!

Izblamiras ga na betonu

[frik-ri]

Odmah da kazem da ovaj vic puuuno bolje zvuci ''u zivo''...
Znaci...

Dolazi muz doma nakon posla i kao trebao bi nesto pojesti. Zena jadna isto stigla prije trenutak i nema nista s tim da je zena jela na poslu i kao nije gladna. Muzu ono... Nije bed, kao... Spremit ce si nesto sam i odluci da ce si sfrigati (isprziti) dva-tri jaja na oko i to je to.
Krene muz prema kuhinjskim elementima, a zena ce na to:

''Lijevo... Lijevo...Tava ti je lijevo...''
Muz uzima tavu odmice se kad zena opet:

Dolje... DOOOLjEEEE... Uzmi ulje...''
Muz uzima ulje kad zena drekne:

''PLIIIIINNN!!!! PLIIIINNNN!!!! Upaaaliii pliiinnn!!!''
Muz ju pogleda cudno ??? upali plin kad zena drekne opet:

''ULjEEEEEE!!!! ULjEEEEE!!! Sad moras staviti uljeee... ''
Muz vec lagano frkce nosom, okrece ocima... Kad zena opet drekne:

''JAAAAJAAA!!!! JAAAAJAAAAAA!!!! Daj sad jaja!!! Moras sad staviti jaja!!!''
Muz vec kipi lagano... Psuje i negoduje u sebi... Kad zena opet grakne, ostre naredbe... Mase rukama Kad ne urla onda se poprilicno dere:

''SAAAD!!! SAAAD!!! MAAA SAAADDDD!!!! Okreci!!! Tu iza... Pored rucke!!! Neee!!! IZAAAA!!!!! BRZOOO!!! BRZOOOOO!!!! Maaa neeee!!! NEEEEE!!!!! Ne taaakooo, joooojjjj!!!! Onako, kao ja... Zglobom... Paaziii!!! Pazi... MAAAA PAZIIIII!!!! Tako, taako... Samo daj kao ja! KAAAOOO JAAAA!!!! Pa stoooo puta sam ti reklaaa... Stooo puta... IZAAA!!! IZAAAA!!!!''

Muzu vec dosta, vidno iznerviran baci kuhacu i sad on drekne na nju:

''Koji ti je Bog zeno?!?! Sta urlas koju pi...PIIIIP...ku materinu, kao da nikada nisam ispekao jaje u zivotu...?!?!?''


A zena... 'Ladna k'o spricer... Samo veli... Onako u pola glasa, sa punim postovanjem i sigurnoscu u sebe i svoje postupke...
Pa kaze:

''Nista... Niiiista... Tako ti meni kad ja vozim...''

[Djordje]

ahahahahah

ja imam jarana kad vozim on suvozac, i dam mu da lijevom rukom motam, a ja saltam i dajem gas, za ne povjerovati koliko covjek ima osjecaj za polozaj auta, kamiona, traktora, bilo cega. A kako i nece, kad se rodio mislim prvo su u uvalili volan u ruke pa onda cuclu u usta. Ama taj u gepeku da sjedi zna bolje dje su tockovi neg ja naprijed za volanom. Kamion preparkira u tren oka, gdje ja nemogu okrenuti kolica.

A imam ovog drugog jarana, ama zensko je merak za njega, lik voli gasa stisnut, a veze nema dje mu je auto. Znaci svaki put se strecnem kad u krivini ide ide ide ide pravo i onda odjednom cimne ono uf pa ja u krivinu udjoh e kakve ja tu traume prezivljavam kad sam kod suvozaca. Od cimanja volana, deranja, trzanja, ... posle svaki mi put drago bude kad na zemlju krocim.

[frik-ri]

Sta je?!?!? Niko da prica viceve...

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane. Iz njenog depa
izviri pingvincic i povraca ko blesav.


Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, trese se ko siba, plav k'o sljiva od zime... Povremeno kihne i gundja:

''Je...PIIIP...em ti razmjenu ucenika, da ti j...''

[frik-ri]

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo
zatece pilota zeca i kopilota vepra.

" Pojescu te " rece medvjed pilotu. ''Gladan sam da je to neopisivo...''

Zekuobuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako njega pojede nema ko upravljati
avionom, i da ce se avion srusiti a svi ce poginuti.

Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:

"Onda cu tebe pojesti!"

Sad vepar pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se zeki nesto dogodi i da isto tako
mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znas sto?" rece zeko... ''Pojedi ti stjuardesu!
Lijepo ces se nahraniti, a sigurnost aviona nece doci u pitanje.''

Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa, najzgodnija lisica koja postoji. Razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto ljut ko ris... Frkce nosom, prekrizio sape, digo nos... Ma ljut da ljuci ne moze biti.

Ubrzo zeko odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:

"Je li, medo... Kako to da nisi pojeo stjuardesu a kukao si i vristao da si toliko gladan?"

"Je, pa cete poslije mene obojica je..PIIIP...ti!"

[Djordje]

klokancic to se stvorenje u nas zove kengur iliti kendur od sale :)

Bilo ti znas ono prvensto u skakanju u bazen sa stopedeset metara visoke daske. I skoci ti francuz, na glavu, sudije dizu ocjene, i spiker govori, evo dragi gledaoci francuz je dobio devet, devet, deset. Skace ti svabo, na glavu, sudije dizu ocjene, i spiker govori, evo dragi gledaoci svabo je dobio deset, deset, osam. Skace ti bosanac, s one daske od stopedeset metara, na glavu naravno, skoci on, sudije nista, stoje ne dizu ocjene, on se popenje opet opet skoci na glavu, sudije opet ni maka. Kad se u tom zacu glas spikera: molimo bosanca da ne skace pored bazena

[BIBAZOKI]

Lupaju dva pandura (drota, murkana) na vrata od javne kuće. Lik sa kockastom glavom otvara onaj mali šalterčić sa gustim rešetkama i pita ih šta 'oće? Pa mi bi malo da nešto kresnemo, kažu mu. A jel' imate love? Imamo. A koliko imate? Pa 10 eura. E, za tu lovu možete jedan drugom da ga pljugate! i zalupi šalterčić.
Posle 10-ak minuta opet neko lupa na vrata. Lik kroz šalterčić vidi opet one milkane. Šta je sad opet, koj, moj?
Pa mi bi da platimo, brate...i pruža onih 10 jura.

[Djordje]

uf nije vic nego ziva istina, al nema veze kupam se ja danas na Rzavu, i izlazim iz vode, i penjem se nakim stijenama da dodjem gore na najvisu stijenu da legnem i da se suncam, i u po puta neke cure leze suncaju se pa reko da ne prolazim preko njih, sliva se voda sa mene, zaobicu ih. I stoji jedna stijena metar visa od nivoa na kom stojim, i ja onako zaletim se, odgurnem se desnom nogom, lijevu stavljam na tu visoku stijenu, obje ruke su tu na stijeni da potpomognu, i sad dizem se lijevom nogom(desna je vec u vazduhu) i rukama. Kad odjednom(mokre i noge i ruke) iskliznu mi lijeva noga sa stijene desna vec u vazduhu, lijeva u vazduhu, utom i ruke iskliznuse, i ja poceh lagano letjeti u onu rupu od metar podamnom. Sve cim sam se mogo uzdrzati se naslo u vazduhu, i tako ti ja fino lijepo vilicom tresnem po sred ivice od one stijene. U tren oka sam konto reko sve do jednog zuba izgubih, al sreca usta su mi bila stegnuta pa zubi citavi ostase. Al kako su bila stegnuta ufatili zubi i malo mesa od usta, i kad sam tresno to se razrezalo. Ljudi one cure sto su se suncale su dobile grceve u stomaku od smijeha. Ja sjeo na stijenu, dole iz brade siklja krv, iz usta siklja krv, vilica boli, ma vraga boli ne boli nista, nego mene sramota ocu u zemlju da propadnem
Imo sam srece pa se nisam puno udario, samo rasjeko kozu, nista zubi, al da je ono neko nekim slucajem uspjeo snimiti, to bi bila najbolja snimljena razvaljotka koja se ikada desila.

Eto zao mi je sto danas niste bili na rzavu da vidite kako sam se prostro ko krpa

[frik-ri]

Lik sa kockastom glavom otvara...

Ako se sad nisam srusio a stolice - necu nikada... Buahahaha-haha-ha-ha-ha



BIBAZOKI... Evo jedne za bratstvo i jedinstvo...

Evo nam ljeto na vrhuncu... Pa malo o tangama... Neka se dame na forumu ne uvrijede...

Slovaci: spagičku na prdičku.
Srbi:Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Crnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca.
Bosanc ne bi bio Bosanac da ne zapjeva:

''Moja mala nosi gace skupe,
da pokrije obadvije rupe.
Na gacama pokazuje cipka,
dokle cura smije da se pipka.

Slovenc ker ne bo duzan ostal:

''Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
kos blaga al zmrzovalna skrina,
sam da skrita je vagina.''

Ma 'ko nas bre zavadi...