Ajde malo da ovde stavljamo smešne stvari kojih je net prepun, a da nisu po defaultu samo vicevi, već smešni textovi, filmovi i sl...
Ovo sam našao na B92.rs-u...
Ovde je original> http://www.b92.rs/zivot/pop.php?nav_id=466278
Kako da se obogatiš u Srbiji?
Stvar je jednostavna – uzmeš listić, izabereš sedam od 39 brojeva, i čekaš da te Svevišnji pogleda, jer si siguran da si baš ti taj koji je zaslužio svu sreću ovoga sveta.
Tekst ustupio magazin "Maxim"
Foto: FreeDigitalPhotos.net
Jebeš muškarca koji se nikad u životu nije kockao i igrao nagradne igre! Srećno!
LOTO
Svakako najpopularnija nagradna igra za široke mase. Prabake i deke, tate i šurnjaje, tetke i pašenozi, svi decenijama maštaju o sedmici, milionima za „honde, veš-mašine“ i ostala sranja...
Stvar je jednostavna – uzmeš listić, izabereš sedam od 39 brojeva, i čekaš da te Svevišnji pogleda, jer si siguran da si baš ti taj koji je zaslužio svu sreću ovoga sveta. Sistem da zajebeš ne možeš nikako, mnogi su pokušavali, pa na kraju opet poduvavali. Kako onda da zabodeš sedmicu? Priča o magijama, poseti vračarama, vešticama i vilenjacima u vlaškom kraju verovatno ne prolazi, iako, kada prođeš kroz Veliko Gradište i okolna sela i vidiš vile od 1.000 kvadrata s gipsanim lavovima, orlovima i labudovima, Versače zlatnim gelenderima i fontanama koje izgledaju kao da su malopre ukradene iz centra Rima, stvarno deluje drugačije.
Jedina šansa ti je da šarmiraš loto-devojku. Ako joj „uđeš u srž“ (na ovaj ili onaj način), odvedeš je na skupu večeru, pošalješ na kućni prag celu botaničku baštu, a onda je sirovo obeščastiš, baš onako kako najviše voli, red je da ti uzvrati uslugu. Ona će, samo za tebe, omađijati kamermane da, dok vadi kuglice s tvojim brojevima iz usne i nekih drugih duplji, snimaju njene krute bradavice i ustreptale kukove umesto bubnja. Tako će podmetnuti naciji tvoju dobitnu kombinaciju. A kada postaneš „milijunaš“, šutnućeš je i na jahti negde daleko na Karibima uživati u mnogostrukim snošajima s onim klinkama u crvenim suknjicama koje služe da mašu brojevima i dele vaučere od sto ćora srećnim babama iz publike.
Ipak, ni loto nije što je nekad bio kad nema „teta Suzi“...
BINGO
Šta je, u stvari, bingo? Meni liči na urbanu tombolu.
Iz onog gasnog bubnja iskaču kuglice, brojeva ima do bezbroja, a tebi treba samo 15. Dok izlaze oni koje nemaš, jebeš majku predsedniku kućnog saveta, direktoru lutrije, onom brki iz trafike kod koga si kupio listiće i sopstvenoj ženi, koja ima dva broja više od tebe, a još ni pola nije izašlo. Na kraju, komšinica Ruža s petog će ti dodatno podići pritisak jer je dobila robnu nagradu – mikser, pa ćeš joj jebati mamu i zapretiti da joj više nikad nećeš dati da te uhvati za patku u vešernici, niti ćeš joj od prijatelja iz mesne zajednice koji radi u obližnjoj mesari nabavljati svežu pileću džigericu za njenu nervoznu patuljastu pudlu, kojim se ponekad obrišeš posle utovara u gazdaricu.
Rešenje postoji – kupiš svih 3.587.124 štampanih listića, pravilno ih rasporediš, a onda angažuješ pola Beograda, Surdulicu, Negotin, Suboticu i Trstenik da umesto tebe zaokružuju brojeve. Onom kod koga se nađe dobitna kombinacija na kredit kupiš Fiat Punto i uplatiš mu letovanje za četvoročlanu porodicu u Čanju, a ti pokupiš svoj pošteno zarađeni keš, preseliš se u Amsterdam, jedeš smešne gljive i promeniš pol.
TOMBOLA
Bingo u izvornom obliku. Najbolja strana tombole je što te, jednostavno, primorava da sediš u kafani u kojoj se odigrava i piješ. Uostalom, zato je i izmišljena: da pospeši mužjake da se okupljaju u čopor oko flajke s radžom, pričaju o ženama s kojima su razmenjivali tečnosti i sportu, i loči do kasno u noć. A da im te iste žene ne bi jebale mamicu, neko se setio da napravi listiće s brojevima od 1 do 99 i bubanj u kome se skladište, pa kao svako da neku kintu i ko sakupi najviše brojeva, sve pare nosi kući. Tačnije, obično ih i ne odnese, nego obrne dve ture za celu tombolu.
Tomboliste možeš da prevariš i osvojiš im ceo fond na dva načina. Prvi je da sam, uz pomoć kompjuterskih magova, prekopiraš kompletan listić, a onda ga naštampaš u svih 2.598.646 kombinacija. Onda, kad dobiješ tombolu, ako se još nekom poklopila ista kombinacija !!!!!!!!!!!!!!!!!!!FALI!!!!
LOZOVI
Pomalo zaboravljena i globalizacijom pregažena nagradna igra. Kad po 1.458. put pustim Lude godine, pa vidim kako stari prijatelj Her Žike Pavlovića čika Mige malom Miši poklanja loz, uz krilaticu „novo kolo nova sreća, nekom manja nekom veća“, potpuno me skenja nostalgija. Onda se setim klinačkih dana i deda Vlade, koji mi je od kusura iz prodavnice obavezno kupovao loz. Nikad ništa nisam dobio, naravno, ali sam se bar osećao kao mali mudonja koji u ruci prvi put u životu drži vrednosni papir.
Iskreno, nisam siguran da lozovi, u izvornom obliku, danas uopšte egzistiraju, ali ne verujem da, i ako ih ima, dobitak može da pređe 7.000 dinara... Nema veze, važno da je retro!
GREB – GREB
Kad pogledaš reklamu u kojoj mala nestašna naivna (svakako ne i nevina) plavuša ushićeno saopšti ćelavim bajama da je „ogrebala Audi“, automatski oboliš od ukrudbe, potrčiš u toalet, a odmah zatim i na trafiku...
- Dobar dan, komšinice, dajte mi onaj greb-greb!
- Koliko komšija?
- Šta je znam, dajte bar deset komada...
Onda odeš u lokalni bircuz, isučeš onaj kondorov nokat na malom prstu koji mesecima gajiš kako bi kvalitetnu vadio med iz sopstvenih ušiju i mogao da šrafiš retrovizor na moskviču bez šrafcigera. Teško da možeš da lažiraš i namestiš sebi nagradu, ali je bar seksi da se nadaš nekom moćnom kabrioletu, uz čiju pomoć bi mogao da dođeš do spolovila drugog pola i u njemu konstantno strasno uživaš na nekoj livadi dok se ona pridržava za nosače krova i vežba “propadanje“.
Ipak, možda bi ti najpraktičnije bilo da nađeš devojku koja radi u štampariji, gde se štancuju listići. Ako već ne može da u genitalije sakrije i s posla iznese dobitnu greb-greb karticu (što zbog rigorozne kontrole i vaginalnih pregleda, što zbog oštrih ivica koje mogu dovesti do povrede), bar može da ti kaže da se ne pališ da ćeš dobiti auto i ponudi ti da uzmeš sapun, penu i žilet, i kod nje obriješ glavnu nagradu...
SPORTSKA PROGNOZA
U Tuzli nije promašio penal. Pogodio je stativu! Dimitrije Pantić dobio je dvanaesticu i samo nakratko završio u psihijatrijskoj bolnici, za razliku od sedokosog gospodina, koji je ubo svih 13, pa se sakrio u žbunje i zviždao kao kupus. Da, sve su to bile čari stare dobre sportske prognoze, koja je izumrla pojavom druge i najdraže kuće svakog prosečnog srpskog muškarca – kladionice.
Razlika između ove dve grane sportsko-kockarske zabave jeste u tome što ti u sportskoj prognozi drugi odrede na ishode kojih utakmica možeš da se kladiš, a u kladionici sam biraš. Sportska prognoza je bolja jer pospešuje patriotizam. Kada bi, inače, morao da se opredeliš za pobednika duela Sloboda Užice – Arilje, a onda čak i pratiš utakmicu od koje je, bez sumnje, kvaliteniji mali fudbal u obližnjem balonu, i to kad igraju gasirani veterani FK Boleč.
Ako se razumeš u fudbal i malko te ukenja, možeš da računaš na dobitak. Jedini problem je što će suma biti za nijansu manja od prosečne plate u prosveti jer će biti bar još 36 balvana koji su sve tipovali kao ti.
RULET, POKER, BLEK DŽEK...
Vrlo je diskutabilno da li se ova kategorija može podvesti pod nagradne igre, ili je više u pitanju kockarska boleščina.
Avet modernog doba istinski je elektronski rulet. Zaobilazi ga u širokom krugu, kao Ciga tuš-kabinu, jer ti se može desiti da na kraju prodaš babinu garsonjeru, tečinu periku i komšiničinog mačora kako bi se izvukao iz dugova i izbegao prelom ključne kosti, dva rebra i nožnog palca u režiji zelenaša od kojih si uzimao lovu da se izvadiš.
Poker i blek džek su nešto bezopasnija varijanta jer ti ne pružaju mogućnost da izgubiš 5.000 evra za 15 minuta, ali svakako mogu biti pogubni. Međutim, aparati mogu da se prevare. Kako? Prvo, znaj da su podešeni da daju što manje, mada ta skala, bar kod pokera, može da se poveća. Kod ruleta takođe možeš da se povadiš, ali je neophodno da budeš jedini igrač na tabli, odnosno da se kockarnica zaključa a da ti je burazer krupije koji će pokriti polja tako da te vrati u život.
Ako stvari, ipak, opet krenu naopako, ostaje ti samo da se „demaskiraš“, skineš gaće, naguziš se i pomoliš se Bogu da je baš tvoj zelenaš prikriveni dečakoljubac.
SREĆNI ČEPOVI
Pivski, koka-količni, fantični, švepsani ili voda-vodani srećni čepovi teraju te da do iznemoglosti ločeš i nadaš se da ćeš ubosti barem „zamenu“ - besplatni paket od šest flaša jelen piva...
Nagradne igre u kojima se ispod čepa krije stan s tribinama, stativama i prečkom, montažna vikendica u Saraorcima, LCD TV kineskog proizvođača (drugi više i ne postoje), seks sa crnkom koja ima grudi peticu ili besmislena majica s pivskom flašom poslednjih godina stvaraju pravu pomamu u Srbiji.
A i da ne dobiješ ništa „ispod čepa“, uvek ti ostaje mogućnost da SMS porukom pošalješ bar kod za simboličnu cenu od 100 dinara + PDV i osvojiš letovanje u Paraliji, kao i džeparac u vidu dva džaka krompira, džak paradajza, dve litre ulja i palente kako bi se troškovi u najpopularnijem sindikalnom grčkom letovalištu sveli na minimum.
Ako ne dobiješ ništa, kao ja, niko ti neće nadoknaditi desetine hiljada popijenih dinara, kilometre ispisanih imena, adresa, matičnih brojeva i ostalih generalija na kovertama, kao i žvale u uglu usana od koverata kojih si olizao više nego ženskih usmina dok si osam godina radio kao žigolo u klubu ratnih veteranki.
ŠTAPIĆI OD SLADOLEDA
Nije tajna da Srbi vole da ližu, pa makar i sladoled. Pa još kad dođeš do kraja, a ono nagrada, nema veće sreće... Proizvođači hladnog deserta su ukapirali šta treba da čine kako bi decu s piva, koje uvek može da im donese nagradu, vratili na sladoled, pa su na štapiće stavili neke brojke, koje idu i do nekoliko miliona. Dinara, naravno. Teoretski, igra je prosta – samo treba da oližeš štapić na kome su dve iste cifre, i postao si milioner. U praksi, do love možeš ukoliko kreneš po obdaništima i osnovnim školama, gde ćeš na relativno brutalan način, tokom dečje šetnje, odnosno malog i velikog odmora, deci otimati sladolede. Iskusno sačekaj da ga pojedu do pred kraj. Prvo, da ne bi mnogo vrištala kada izletiš iz žbunja i otmeš im ga iz ruke. Drugo, ako bi otimao cele sladolede, verovatno bi posle dva dana završio na odmrzavanju i ispiranju stomaka. Ako si miran tip, pravi pacifista, pa nisi spreman na nasilje, uvek možeš da preturaš po kantama i kontejnerima, jer masa nehajnih lizača baci štapić a da i ne pogleda da li je na štapiću barem pola miliona dindžona ili skuter kineskog proizvođača.
Ako ti se posreći, imaćeš dosta keša da neka raspomamna curica legne pored tebe, iako su preružan i preodvratan, pa onda više nećeš morati da ližeš samo rumenka, šarenka i čoko-moko...
Citat
