Vicevi

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
• Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
• Pa kud baš posred pi**e!!!

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je ku*ac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pi**a uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se *ebu na svakom ćošku - završi Perica.

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
-Gde je mama?
-Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.




Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena,poplavela totalno. Pita je doktor:
- Crna ženo, ko ti to uradi?
- Ciga mi to mori uradi.
- Gde ti je ciga?
- Eno ga napolju.
- Zovi ga!
Ulazi ciganin i upita ga doktor:
- Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
- Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
- Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
- Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
- Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
- Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
- Šta uradi to opet, nesretniče?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo,pa zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao ku**c, treba da zatvoriš prozore...

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu ku*vu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
• Dragi, imam užasnu glavobolju. - reče. - Nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i doneseš mi aspirin?
• Naravno, draga - reče policajac i pipajući se obuče i ode po aspirin.
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:
• Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
• Jeste, ja sam - odgovori policajac Zoki.
• Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.

Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.

Radilo 12 pandura test za prijem u policiju. Pitanje svima isto.
Koja je to divlja macka, a postoji i automobil sa tim nazivom?
Panduri ukapiraju da mogu malo da prepisuju i sapucu i tako oni rade to 5min kad kaze poslednji "Ja zavrsio, to je Decembar!"

Kanda mi ovaj 'Talijan prepisuje odnegde :naughty: :uredu: