Vicevi

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.

Evo jedan meni se mnogo svideo al najvise mi je bio smesan kad zamisljam kako je sve to izgledalo.Elem da ne kakim vise...

Leto

Mrav vredno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe,okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu sa tri dobre ribe.

Cvrčak: Zdravo Mrave, sta radiš ?

Mrav : Evo sređujem baštu, znaš spremam se za zimu, a ti ?

Cvrčak:Evo imam tu neke čavke, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoceš sa nama ?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite.



Jesen

Mrav ubire plodove iz bašte i sprema zimnicu. Ponovo sirena ispred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u besnom autu sa tri još bolje ribe.

Cvrčak: Gde si brate, šta ima novo?

Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Kod tebe?

Cvrčak: Ma, ovde je leto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. haj' s nama!

Mrav: Neka, neka, samo vi idite



Zima

Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka.

Cvrčak u skijaškom odelu, ispred kuce džip, u džipu tri ribe - boli glava.

Cvrčak: Vozdra brate, šta se radi?

Mrav: Evo TV, klopica, grejanje.... Ti ?

Cvrčak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na planinu. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica ! Tu su i čavke naravno, pa sam mislio da nećeš

kojim slučajem sa mnom?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negde onu braću Grim,reci im da ću im se najebati majke kad ih nadjem....

Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
• Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
• Ma neću, gde bi' ja...
Posle nekog vremena:
• Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati...
• Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...
Posle još nekog vremena:
• Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat'!
• Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
• Ajd' ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!

Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
• Šta će ti, Fato, pegla?
• Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu...

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!

Znaci,Tarzan... Zastitnik i cuvar pravde u dzungli... Kralj zivotinja...
Uvijek u nekoj strci, frci, stalno rjesava neke probleme, sve ga zivotinje vole,
cijene i postuju...
I tako jednom Tarzan u nekoj guzvi, naganja neke lovokradice, lopove i kasape,
leti od drva do drva, puuun gas po lijanama, izmedu grana i u jednom trenu u jednom
zavoju pri punoj brzini proklize mu lijana, izgubi kontrolu i pri punoj brzini
zabije se Tarzan u drvo... BAAAMMM!!!
Odmah doletila hitna, ali Tarzan u tootalnoj banani!!! Visestruki lomovi ruku i nogu,
jedna mu ruka otpala, ispale mu oci, usi se spalile od trenja dok je klizao po kori drveca, unutarnja krvarenja... Otkazuje mu srce...
I skupe se zivotinje i odluce zajedno da mu svatko dadne neki svoj organ jer je to, kao njihov nesebicni zastitnik u najmanju ruku i zasluzio.
I dode orangutan i da mu svoje ruke, pantera mu da noge, dode sokol i da mu svoje oci, dode gepard i da mu svoje srce, dode zec i da mu svoje usi... Skrpaju ga oni i skuze da mu je i pimpek otpao... Kontaju oni sta sad i dode slon i kaze da mu odsjecu surlu i da mu to nakaleme i da ima pravi komad ponosa.
I nakon uspjesne rehabilitacije vrati se Tarzan na posao jos jaci i bolji nego prije!!! Rukama orangutana puno bolje hvata grane i lijane, nogama pantere trci i skace da je to neopisivo, srce gepada neumorno pumpa, ocima sokola vidi i na kraj sume bez beda, usima zeca cuje zlikovce i prije no sto ovi naprave sranje. Svugdje ga ima, neumoran, jo brzi i jaci.
Zabrinuo se doktor pa mu kaze:''De Tarzo, uspori malo, brzina je vrag... Ne juri, pazi se... Nemoj da opet bude belaja... Mani posao, stani malo...''
A tarzan njemu:''Ne mogu stati... ne smijem!!!''
Pita doktor u cudu:''Kako ne mozes??!! Zasto??!!??''
A Tarzan mu u povjerenju kaze:''Ma znasss... Malo mi je bed i neugodno... Aliii... Cim stanem pocnem si sa pimpekom gurati travu u guzicu...''

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka!

Ovo je dobro, ima mnogo istine samo sto mi nismo spremni da je vidimo dok nam se ne desi...

Zaustavlja pandur auto na mostu.
-Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je presao ovaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Åsta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
-Uplaticu da polazem za vozacki.
Tek ce tasta pored njega:
-Ma pustite ga, vidite da ne zna zta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
-E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.