Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
Kako?
Pa dobi dečko do mene!
Printable View
Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
Kako?
Pa dobi dečko do mene!
Šta piše na Severininom telu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom!
Uhvatio Pančevac zlatnu ribicu a ona će:
Ispuniću ti sve želje,samo me ne vraćaj u Tamiš!!
Kako se javlja Crnogorska mačka?
Alo,ođe leopard...
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta hebeš!
zalosno, ali istinito... :a045:Citat:
drMarty kaže:
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu?
Ma hebe mi se...
I meni, zato te i zovem.
Učiteljica prvog razreda primećuje da je neki klinac nemiran, pa ga pita: "Sine moj, šta je s tobom? Klinac odgovara: "Oh, učiteljice, strašno sam bolestan, imam jaki proliv."
- A zašto dušo nisi nešto uzeo protiv proliva?
- Jesam učiteljice, sve sam probao, čak i viagru!
- Ma dušo, viagra nije dobra za proliv.
- Pa kako sam onda čuo mamu kako tati govori uveče "Uzmi Pero dve Viagre, valjda će se stvrdnut ovo govno."
Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio..
Ulazi čovek u kafanu,sedne za šank i naruči dupli vinjak.Popije to na eks,pljune i kaže:Pu,kako baba vozi...Tako još dva-tri puta tako i konobar ga pita šta je bilo.
-Ja ti stopiram i stade mi neka baba u nekom besnom autu.Baba očepila auto,idemo tako mi i nailazimo na jednu oštru krvinu,baba vozi 200 na sat,nabija gas i ne pušta..Kažem ja njoj,ako mi ostanemo živi,polizaću ti pi*ku...
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
• Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
• Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
• Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
• Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
• Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
• Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
• Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
• De, matere ti, izađi da te vidim!
• Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
• De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
• A GDE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?