Vicevi

Fića ne uspe da ukoči na crvenom svetlu i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
=> Found new hardware. Install?

Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu.
Takmicari: Švajcarac, Madjar i Srbin.
Švajcarac - prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 min.
Madjar- prvo pojede hleb, ispegla košulju i prodje 7 min.
Srbin- da ženi da pegla i dok je guzi pojede hleb.

Naravoučenije:
Švajcarac: Prvo posao, klopa, a ostalo ako stigne.
Madjar: Prvo klopa, onda posao pa ostalo.
Srbin: Ako ne CENZURAš one koji rade, nećeš se hleba najesti




-------------------------------------------------------------------------------

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže: - Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda: Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

Kada Chuck Norris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!

Izgubio je nevinost pre svog caleta.
Chuck Norris je spustio slušalicu Olji Bećković!
Chuck Norris мože da zalupi rotirajuća vrata.

Jedan od retkih koji se nije plašio Brus Lija.
Brus je bio jači!
Da ali je Chuck Norris živ.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Chuck Norris

Gledaj ovamo: Ako ti imash 100e i Chuck Norris ima 100e.
Chuck Norris ima vishe para od tebe !

Utoka spava sa Chuck Norrisom ispod jastuka!

Chuck Norris je jednom ubio 2 kamena pticom!


Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricas o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga
napadne.

U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao
Tiranosaus Rexa i dzipa.

Cak Noris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim,” jer do sad svi
bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu
trebaju.

Cak Noris je istrebio dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije prezivio.

Zan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je
nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge(rainbows) u saveznoj drzavi Severna Dakota.

Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo ceo kolac, prije nego sto su mu njegovi ortaci rekli da
je u kolcu striperka.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris
ovo zove “Spori Utorak.”

Cak Noris moze dodirnuti MC Hamera.

Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Kad Cak Noris zeli da donira krv, on odbije spric i trazi pistolj I kanticu.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo jos jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da
zive.

Cak Noris je glasao za Busa na izborima 2000.

Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previse zauzet
spavajuci sa tvojom komsinicom I njene tri kcerke.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da iko sere
po njemu.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s
necijim licem.

Kad Baba Roga ide leci navece uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta je'l
slucajno Chuck Norris tamo

Bog je hteo stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka Norrisa. JEDNOM.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Chuck Norris, i oni koji ce umreti

i najaci vic
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je tribao glumiti Froda
Bagginsa.
Scenario je bio samo 5 stranica dug jer je Chuck Norris vec na polovini prvog
poglavlja opalio Sauronu polukruzni kick.

Chuck Norris ne prati modu, moda prati njega. No, onda se on okrene i opali joj
jedan kruzni. Niko ne prati Chucka Norrisa

Chuck Norris je jedanput igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je

Zasto Chak Noris nema dlake na mudima? Zato sto dlake ne rastu na celiku!

Chak Noris je odavno umro. Ali Smrt to ne sme da mu to kaze!

Evo jos malo o Chucku... :a080:



Chuck Norris je završio ETF u roku!
Chuck Norris-u Yugo uvek upali iz prve.
Chuck Norris može da ima YahooMail na Hotmail-u.
Mnogi ljudi nose Superman pidžamu. Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje. Ko se smeje Chucku Norrisu, umre.
Ljudi su izmislili kola da bi pobegli od Chuck Norrisa .....Nema veze, Chuck Norris je izmislio sudar.
Najbrži auto na svetu ima 7 brzina: ....peta, šesta i Chuck Norris.
Chuck Norris je nominovao velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Chuck Norris je toliko brz da kada uveče ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smrači!
Chuck Norris može zubima da polomi orah iz Njegoševog "Gorskog Vjenca". Neoguljen.
Chuck Norris puca praznog pištolja, njemu nisu potrebni METCI.
Chuck Norris je dobar drugar Miše Tumbasa.

Slika prva.

Vozi se Tito u vozu
odjednom voz stane
Tito izađe i pita zašto je voz stao
druže Tito, nema više pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

Vozi se Milošević u vozu
odjednom voz stane
izađe Milošević i pita zašto je voz stao
nema više pruge
Milošević: brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je
napred!

Slika treća.

Vozi se Koštunica u vozu
odjednom voz stane
izađe Koštunica i pita zašto smo stali
gospodine predsedniče nema više pruge
Koštunica: ljuljajte voz da deluje kao da se vozimo!!!

Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
• Pa Cigo, sad ćes morati da platis kaznu!
• Jao, gos'n policajac, nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola sta god 'oćes.
Pandur pogleda a pozadi - nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše "KOKOSOVO MLEKO" i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
• Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. 'Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
• 'Ajmo Kokose!

Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Vidjeste li onog čoveka što se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku.ac o zavesu...